Martin Varsavsky, el vendedor de sueños. 6 Agosto 2006
Posted by peccataminuta in Economía, Emprendedores, Empresa, General.18 comments
Me he dado un paseo por la web de uno que se llama a sí mismo emprendedor (porque ha creado muchas empresas) y tan pronto como las ha podido vender lo ha hecho. Heredero de la época de los pelotazos .com nos ha dejado perlas como Jazztel o Ya.com y bueno, como esto es un blog y sirve para dar opiniones, aquí va la mia:

Martin Varsavsky no es un emprendedor, no diría ni empresario. Es un vendedor de ilusiones, de sueños. Crea una idea, la mete en una caja de zapatos y genera expectativas. Acto seguido recibe financiación ajena y se monta la empresa. Alrededor de la empresa empieza a generar expectativas de superbeneficios futuros y la cotización en bolsa de la acción sube por encima de su valor real. Cuando llega el momento de la verdad, vende sus participaciones, stock options, warrants y demás activos financieros y deja la caja de zapatos vacía al siguiente que le ha comprado la empresa. Cuando abren la caja de zapatos dicen…. “pero si está vacía !!!” Y Martin Varsavsky responde: “tonto, haber pasado la caja de zapatos a otro”.
No se genera ningún valor añadido a largo plazo, sino empresas deficitarias que pasan de mano en mano sin ninguna definición clara de su negocio y Martin Varsavsky pasea su dinerito en lujos y conferencias por todo el mundo: soy una estrella.
Martin Varsavsky incluso, por influjo por su propio ego, se atreve a escribr una biografía de sí mismo, que podeís consultar aquí .
Martin Varsavsky no se atrevería a crear una empresa tradicional, una manufactura o una fábrica, porque los procesos de negocio son conocidos, se conoce el coste de las inversiones y el retorno de las mismas. No se pueden generar expectativas falsas. No se pueden hinchar globos ni vender ilusiones. Son habas contadas.
Ahora se ha puesto a montar una idea peregrina que se llama FON y que tiene más problemas legales y técnicos que salida real. Bueno, esperemos que convenza a algunos para que pongan el dinero, pero ya sabemos que es el mismo rollo de las .com (el negocio no es la empresa, sino el pelotazo en Bolsa), por lo que si alguien ha puesto dinero en FON será con intereses especulativos en bolsa, por las expectativas que cree y el precio de la acción. ¿Y quién ha puesto dinero? Dicen que Google. ¿Y que es Google aparte de cobrar por la publicidad? Un montón de gadgets gratis, muchas expectativas, muchos bulos y mucha especulación bursátil. Total, “se han juntado el hambre y las ganas de comer”.
Tengo la impresión que Martin Varsavsky pretendía desde su blog movilizar a la comunidad de software libre para que le hiciesen todo el trabajo gratis y luego él montar la empresa y hacerse el rey del bacalao (todo el mérito es mio!!). Lo estoy viendo aquí (donde también se ve que de ideas originales tiene pocas -porque busca creativos-). La verdad es que me gustan los empresarios organizadores y mareadores de perdices: contrato a uno que tenga ideas y lo pago con el dinero de otro al que le he convencido previamente (Vaporware?).
Una vez conocí a un “empresario” como Martin Varsavsky. Bueno, en realidad era Director General y empleado del dueño (que era el Presidente). Su idea: yo sería el director de la unidad de negocio ERP y el presidente pondría la oficina. Yo lo organizaría todo, generaría el negocio (sin ninguna inversión por su parte -puesto que no se me pagaría ni sueldo-) y luego los méritos y los beneficios se los llevaría él (yo cobraría un % en vez del 100%). Acto seguido iría a su jefe (el Presidente) y le diría ” mira que bueno soy, me merezco que me subas el sueldo y me des un bonus sobre los beneficios de la unidad de negocio”.
Bueno, si logra salir a bolsa, en el 2010 ya lo habrá vendido, y si no, ¿qué apostamos? A continuación algunos posts jugosos sobre la estrella del momento:
http://mnm.uib.es/gallir/posts/2006/01/19/594/
http://www.baquia.com/noticias.php?id=7549&relacionada=1
http://es.wikipedia.org/wiki/FON
Creo que Ricardo Galli no habrá recibido ninguna compensación ($$$) a cambio de su colaboración y de la consultoría que le ha prestado a Martin Varsavsky. O si la ha recibido, me imagino que será ridícula.
Dicen de los Argentinos que tengas cuidado (porque son muy vivos -listos-), y que si son Judios Argentinos más
Al final es lo que ellos muy sabiamente llaman “VIVEZA CRIOLLA”.
Besos a tod@s y take care. Martin, no tengo nada contra tí, simplemente tengo otra forma de ver el emprendimiento empresarial, más como proyecto personal y profesional que como pelotazo en Bolsa.
¿Cómo dar una pastilla a un Gato? 6 Agosto 2006
Posted by peccataminuta in Curiosidades, Gatos, General.4 comments
Afortunadamente existen métodos más eficientes que los que se exponen debajo: toma dos cucharillas de café y pon la pastilla en una de ellas. Pon la otra cucharilla encima, en la misma posición y haz presión con los dedos hasta que la pastilla quede hecha un fino polvo.
Echa una sóla gota de agua sobre la cucharilla para que el polvo de la pastilla se haga un poco pasta y mójate el dedo índice de la mano derecha (si eres diestro). Será suficiente, porque la saliva del gato hará el resto.
Vete con la cucharilla hacia el gato y le agarras en el suelo con la mano izquierda por el cuello. Te arrodillas y dejas la cucharilla a tu derecha, en el suelo.
Ahora que tienes al gato pillado del cuello, tranquilízale dándole un masaje detrás de las orejas. Es importante que procedas rápido: príngate la punta del dedo índice de la mano derecha con la pasta, abre su boca con los dedos de la mano izquierda y derecha y restriégale la pasta que tienes pegada en tu dedo índice sobre su lengua.
La pasta se quedará pringada en su lengua y ya le habrás dado la pastilla. Repite la operación si te queda más pastilla o pastillas que darle.
AUNQUE SIEMPRE QUEDA EL HUMOR:
1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura
4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda.Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.